Kysymys: Miten voimme auttaa autistista lapsia selviytymään avioeroistamme?
Etsin tietoa siitä, miten auttaa poikani tekemään avioeroa. Minulla on ollut onni löytää vihdoinkin ohjaaja, joka ymmärtää autismin, mutta minä etsin päivittäisiä strategioita, miten vastata kovaihin kysymyksiin, mitkä ovat yleisimpiä lapsille taistelussa avioeron aikana, miten helpotetaan emotionaaliset epäjohdonmukaisuudet, aikataulun muutokset, muuttuvat roolit ja itsetunto.
Vastaus: Cindy Arielista:
Avioero on hyvin vaikea siirtymä jokaiselle perheelle. Lapset kärsivät usein mullistuksesta, joka yleensä liittyy tämän perheen muutoksen vaikeaan vaiheeseen. Vihaa, pettymystä, pelkoa, häpeää, surua, helpotusta kaikki tunkeutuvat perheenjäseniin. Lapset tuntevat sen ja ovat usein kiinni keskellä tunne, joka on vastuussa tapahtumista ja tunteista vanhempiensa ja heidän itsensä välillä. On tärkeää tunnustaa, mitä tunnet ja tunnet, että nämä tunteet ovat korkealla kaikille. Tärkein tavoite tässä suhteessa on minimoida lapsen älyn ja alamäkien voimakkuus ja kielteiset vaikutukset.
Tapa vastaamaan vaikeisiin kysymyksiin on huolellisesti, herkästi ja yksi kerrallaan. Tämä on usein paras tapa auttaa ja opastaa ammattilaista, joka tuntee sekä lapsesi että tilanne, vaikka joitain yleistiloja voidaan tehdä.
Jos lapsesi kysyy, hän on valmis vastaukseen. Vastaus olisi suunnattava lapsesi tasolle ja mahdollisimman rehelliseksi ja objektiiviseksi vaikeissa olosuhteissa. Vaikka tosiasiat ovat tärkeitä lapsille, heidän ei tarvitse tietää kaikkia yksityiskohtia siitä, miksi vanhemmat ovat päättäneet olla parhaiten elämässä enää yhdessä.
On tärkeää, ettet jakaa lapsesi uskollisuutta kahdessa tyytymättömyydestä tai puhuu negatiivisesti toisesta vanhemmasta. Heille on kerrottava aikatauluvaihtoehdoista ja heillä on selkeä käsitys siitä, milloin he näkevät toisen vanhempansa uudelleen. Emotionaalisia epäjohdonmukaisuuksia helpotetaan erikseen; pidä mielessä, mitä lapsellesi tarvitsee tuntea lämpimänä ja turvallisena, mukavana ja rakastettuna.
Se voi tuntua, että perhe on kirjaimellisesti repeytyneenä, ja monella tapaa se varmasti on. Mutta ajan myötä jokainen kasvaa ja tunteet ja roolit muuttuvat hitaasti. Ajan myötä tulee vähemmän pelkoa ja tunnepitoisia mullistuksia. Itsearvostus jatkuu osittain sidottuna sekä äidin että isän kanssa, joten lapsesi tarvitsee tuntea mahdollisimman hyvää jokaisesta vanhemmasta ja hänen suhteestaan niihin.
Bob Naseef:
Henkisen terveydenhuollon ammattihenkilön löytäminen autismi-taustalla on varmasti siunaus. Kysymyksesi, joita nostatte, vastaa paremmin vastaaja, joka tuntee sinut ja tuntee lapsesi. Miten vanhempi, joka on eronnut, käsittelee nämä ongelmat todella alkaa lapsesi kehitystasolla kielten ja kognitiivisen ymmärryksen kannalta. Mitä puuttuu luettelosta on, miten huolehditaan omasta tarpeesta ja suru, joka väistämättä seuraa suurta menetystä ja varmasti avioero on tällainen menetys.
Monet tämän sarakkeen lukijat saattavat olla huolissaan omasta avioliitostaan, kun taas toiset ovat asemassasi.
Kuten Josh Greenfeld kirjoitti A Child Called Noah (1970), "On rasitus mitään avioliittoa, kun vauva on sairas. Ja meillä on aina sairas vauva. "Tällainen krooninen stressi, joka herättää lapsia, jolla on erityistarpeita, voi vaikuttaa heikkouksien suhteisiin. Yhdysvaltain väestönlaskennan (2000) mukaan 47 prosenttia ensimmäisistä avioliitoista epäonnistuu ja 57 prosenttia kaikista avioliitoista päättyy avioeroon. Vaikka tulokset ovat epäjohdonmukaisia, asiantuntijoiden keskuudessa on yleinen yksimielisyys siitä, että vaikka avioerot ovat vertailukelpoisia, näyttää olevan enemmän raportoitua avioliittoa erityisten tarpeiden omaavien lasten perheille (Seligman ja Darling, Tavallinen perhet, Special Children, 1997).
Autismin lasten tarpeet ovat monimutkaisia ja vaikeasti havaittavia. Hyppäämällä jokapäiväisen elämän stressiin ja kantoihin, suhteet väistämättä kärsivät huomion puutteesta. Kun vamma tai krooninen sairaus havaitaan, voimakkaat tunteet ovat pinnalla ja voivat aiheuttaa suhteita oikeudenkäyntiin. Tällaisen tuhoisan kipun jälkeen jotkut parit lähestyvät toisiaan, mutta toisten suhteessa, joka on hauras tai epävakaa vamma voi olla "viimeinen olki". Jotkut perheet hajoavat, kun taas muut menestyvät vaikeuksistaan huolimatta. Ihmiset voivat nousta kriisistä elvytettäväksi ja rikastetuksi. Jotkut ihmiset tuntevat olonsa helpolta, kun avioliitto täynnä epäröimättömiä ongelmia lopulta päättyy.
Jotta lapsi menestyisi, hän tarvitsee energisia, sitoutuneita vanhempia. Joten huolehtiminen tarpeistasi on tärkeää perheellesi, koska se on nyt muodostunut. Toivottavasti sinulla on tukea ystävyydestä ja myötätunnosta. Avioeron käsittely voi viedä aikaa. Usein näen ihmisiä, jotka ovat eronneet mutta eivät emotionaalisesti erossa siitä, mitä he ovat olleet läpi. Apua lastenhoitoon, jotta voit saada jonkin aikaa itsellesi on myös ihanaa, kun löydät sen. Jos ei, vain löytää ja ottaa joitakin lyhyt miellyttävä aikaa itsellesi voi olla ihanan virkistävä.
Ph.D. Robert Naseef ja Ph.D. Cindy Ariel ovat "Äänet spektristä: vanhemmat, isovanhemmat, sisarukset, autismi-ihmiset ja ammattilaiset jakavat heidän viisauttaan" (2006). Verkossa osoitteessa http://www.alternativechoices.com