Kysymys: Onko lapsellani autismi liian harvoja ystäviä?
Olen erittäin huolestunut siitä, että poikani, joka on nyt 10-vuotias, on hyvin rajallisia ystäviä. Oikeastaan hän haluaa pelata vain yhtä poikaa, jolla on myös ongelmia. Se ei näytä häiritsevän häntä, mutta olen hyvin huolissani siitä, kuinka yksinäinen hän on, kun hän on vanhempi. Minulla on paljon ystäviä ja joitain heistä, koska peruskoulu.
En halua, että lapseni kärsii, kun pelkään, että hän tahtoo, ja vielä enemmän tulevaisuudessa. Voitko auttaa minua omissa huolissani ja myös poikani kanssa?
Vastaus: Dr. Robert Naseef:
Sinun ongelmasi herättää monien omistautuneiden ja rakastavien vanhempien huolenaiheita. Se, että lapsesi näyttää onnelliselta nyt, on siunaus, jota ei pidä ottaa kevyesti, mutta ilmeisesti se ei takaa tulevaa onnea. Mukava muisto omasta lapsuudestasi on myös hyvä asia. Haluamme, että lapsillamme on onnellisia kokemuksia, kuten omamme, ja haluamme suojella heitä joistakin tuskista tapahtumista. Tässä mielessä meillä on yksi jalka menneisyydessä (perheissä, joista olemme peräisin), ja yksi jalka nykyhetkessä, perheessä, jonka olemme luoneet.
Autismin diagnoosi tuo mukanaan ongelmia yhteydenpidossa ja viestinnässä, mikä vaikuttaa vanhempien odotuksiin heidän lapsilleen. Tämä ei tarkoita sitä, että lapsi ei kykene liittämään ja kommunikoimaan, mutta se tarkoittaa, että elämä on hyvin erilaista kuin odotettiin.
Epäilemättä poikanne on ollut haaste perheellesi. Haluan kiinnittää huomionne essee, jonka "Jätä sinusta meille" sanoo Jim Sinclair. Tämä aikuinen, jolla on autismi, auttaa vanhempia ratkaisemaan nämä erittäin tärkeät kysymykset. Kuten hän sanoo, "Autismi on tapa olla. Se on läpitunkeva, se värittää jokaisen kokemuksen, jokaisen tunteen, käsityksen, ajatuksen, tunteen ja kohtaamisen, jokaisen olemassaolon.
Autismi ei ole mahdollista erottaa henkilöstä - ja jos se olisi mahdollista, se henkilö, jonka olet jättänyt, ei olisi sama henkilö, jonka aloitit.
Ystävyys on vain yksi näistä erilaisista kokemuksista. Se, että pojallasi on ystävä, jonka kanssa hän haluaa olla, on juhlittava. Ei ole mikään yllätys, että hänellä voisi olla enemmän yhteistä sukulaisen hengen kanssa - toinen erilainen lapsi. Tämä ei ole vähentää tai kieltää omia tunneitasi. On tärkeää hyväksyä oma tunneero lapsesi eroista, mukaan lukien huolesi tulevasta onnellisuudesta. Hyväksymällä huolesi, huomaat heidät, kunnioittamalla heitä ja antamalla heidät pestä sinuun, on paras tapa auttaa itseäsi ja poikasi olla onnellisia ja olla kaikki, mitä hän voi olla. Mielestäni meillä on eniten valtaa: juuri tämä on: suhteemme lapsiimme, jolla on haastava elämä, joka on hyvin erilainen ja joka on kaunista ja rakastettava joka päivä.
Dr. Cindy Arielilta:
Me kaikki haluamme lapsillemme parhaan mahdollisuuden, ja vertaamme usein heidän elämämme omiamme kanssa kaikissa vaiheissa. Monin tavoin tämä auttaa meitä kertomaan heistä ja auttamaan ja ohjaamaan heitä kasvaessaan. Muilla tavoin se kuitenkin kannustaa meitä esittämään joitain omia asioita lapsillemme ja käsittelemään heitä kuin he itse.
Lapsemme ovat hyvin monta tapaa kuin meitä, mutta he eivät ole meitä .
On vaikea oppia erottamaan lapsemme itseltämme. Erityisesti äideinä olemme tunteneet äärimmäisen biologisen yhteyden, kun lapsemme kirjaimellisesti olivat ruumiissamme ja kiinnittyneet meihin; me kerran edustimme jopa heidän elämän- linjansa happea ja verta. Tiedämme, että he ovat niin syvästi osa meitä, mutta silti meidän on opittava erottamaan itsemme ja ymmärtämään heidät yksittäisinä ihmisinä elossa ja kasvaessa itsestään, rajoitetusti meiltä.
Sinä kuulostaa hyvin sosiaaliselta henkilöltä. On mahtavaa, että nautit ihmisistä niin paljon ja kykenet ylläpitämään tällaisia pitkäaikaisia ystävyyssuhteita.
Olen varma, että tämä on auttanut sinua monella tavalla koko elämäsi ajan. Poikasi ei välttämättä ole yhtä sosiaalinen kuin sinä. Se, että hänellä on ystäviä lainkaan, on myönteinen asia. Monet ihmiset ovat kunnossa vain yhden tai kahden läheisen ystävän kanssa ja tuntevat olonsa paljon mukavampaa elää tällä tavalla.
Monilla lapsilla, jotka ovat taajuudessa, päättyy gravitiiviin muihin lapsiin, jotka voivat olla erilaisia ja voivat ymmärtää, miltä tuntuu olla erilaiset; he joskus löytävät suhteensa eriarvoisuuteensa ja niiden kautta, ja se on lohdullista ja mukavaa heille. Ei vaikuta, että lapsesi kärsii tavasta, jos sinulla ei olisi niin paljon ystäviä. Voit antaa hänelle rohkaisua ja mahdollisuuksia olla ympärilläsi ja vuorovaikutuksessa muiden kanssa ja hänen mukavuuttaan ympärillä voi hitaasti laajentaa. Mutta työntäminen voi vain saada hänet tuntumaan yhä epämukavalta.
Tärkeä osa terveellistä kasvamista on kyky rakastaa ja rakastaa. Ei ole mitään standardia siitä, kuinka monta ihmistä sinun on rakastettava tai rakastettava. Yritä olla huolissaan hänen ystävyydestään niin paljon, ellei hän jakaa kanssasi, että hän on ahdistava hänelle. Apua hänen kanssaan tämän erityisen ystävyyden avulla voi auttaa häntä avaamaan itsensä enemmän ja voisi lopulta vaikuttaa muihin suhteisiin. Poikasi on onnekas, että olet hänen puolellaan , ilmeisesti rakastava häntä.
Ph.D. Robert Naseef ja Ph.D. Cindy Ariel ovat "Äänet spektristä: vanhempien, isovanhempien, sisarusten, autismi-ihmisten ja ammattilaisten yhteiset toimittajat jakavat heidän viisauttaan" (2006). Verkossa osoitteessa http://www.alternativechoices.com.